美丽许诺    复制

      最近的感觉全被忙碌充实着。噢……应该叫占据才对啊！其实原本可以不必如此的，也许我可以选择停留在此，享受着这种贪婪的懒惰，但是我的心告诉我我不是那样的人，那样的生活不属于我，至少是现在不该属于我。

     虽为女子，但也不该示弱，不是吗？再过8天，我就20了，突然又再一次的感到人生的短暂，在前辈看来我还很年轻，但是一个人可以不顾一切，可以尽情闯天下的时光也不过就那么二三十来年。对于一个女子来说，她本身就处于一个不利的位置，她无法、也不能用完这二三十年的光阴去全心全意的投入工作，因为需要她的还有一个家庭。这是上天对女子的特殊礼物还是本来的不公呢？我不知道答案，因为我还不足以有资格来回答。但是，我想无论是作为女子也好，还是作为男子也好，就我们短暂的生命来说，我们也有理由、有责任来善待她。于是，我的心灵对我说，要努力，要坚持，要好好珍惜。

    我为我的存在寻了一个理由：在我短暂的时间里，尽自己有的 努力去试图寻找自己能力的极限！

     我想每个人困惑和难过的时候，大概是在寻找自己的极限时遇到了坎坷了，但请明白那是必然，这也正是我想对自己说的话。

记得么?在我来到这个地方之前,我曾许下诺言——我一定要拿到一次奖学金。是的，我拿到了，就在今天。手里握着2000元，可是原以为的兴奋和成就感却没有了。我是不高兴的，我很清楚，可是为什么会这样？没有喜悦，没有快乐，一点也没有！！！相反的，还有一丝莫名的悲伤……

我真的不明白我到底怎么了，可是我能感觉得到我开始有点讨厌自己了。拼命的向上爬，学习、成绩、奖金、羡慕……都是些什么啊！！！哼……我到底要的是什么？今天，我向一个我最不该发火的人发了火，昨天我为了没有得到优秀的成绩而懊恼……我，我，还是我吗？

该死！我到底是谁？

   上帝安排了一切。他为每一个调皮的孩子都准备了一条缰绳，不知道是在哪个时候那个调皮鬼就被套住了。缰绳很漂亮，但调皮鬼不知道这是个圈套，依然很情愿地跳了进去……

   她在感受着一切的美丽，蜜一般的甜蜜，却并没有质疑过这来得如此突然的美好……

   终有一天，缰绳美丽的外表会脱落，陋出死寂般的面目，恐惧、

 痛苦、伤心……全都来了，毫不留情地伤害着调皮鬼，哦，不 ，此时的她已不再是调皮鬼了。痛苦已经把她折磨的失去了自我，失去了

自由，快乐成了她不敢奢望的东西……

  她想回到从前，用尽了全身的力气试图去挣脱缰绳，可是一切都是徒劳，每一次的挣扎除了给自己又添上一道深深的伤口外别无他用，真的很痛，撕心裂肺的痛……一直痛到了心的深处。

  她还能做什么呢？自己已不再是自己，现在的她既不属于过去，也不属于未来。未来？未来对于她来说只是无尽的痛……

  孩子就是母亲的一切，他们就是她的一切，让她继续活下去的唯一理由。

她，三个孩子的母亲，苦苦挣扎在社会的最低层，除了要忍受着无法想象的贫苦外，还要忍受丈夫带给她的启齿大辱！每天从朦胧夜色中起来的第一件事就是为孩子的温饱问题发愁，每天不得不面对的就是旁人鄙视的眼神和无止尽的唾液。

是的，这不是人过的日子，她曾不止一次的想去寻死以此来得到解脱，可是每次都被孩子无知的面庞拉了回来。她不能就这样死了，就算要死也要等孩子可以自己生活了再去解脱。

可怜的孩子们，幸运地拥有一个好母亲，却不幸拥有一个无耻的父亲。父亲好赌，一次比一次赌得还要大，每天晚上醉醺醺的父亲都要恶狠狠地向母亲所要钱好第二天再去赌，母亲因为拒绝而被父亲拳打脚踢，这一次，父亲差一点就要把他们家唯一值钱的东西——房子给赌了，幸亏母亲拼了命的去保护，才阻止了这件事的发生。虽然房子保住了，但父亲却进了监狱。父亲为了能继续赌博去偷了东西。父亲被送进了监狱，也许这样会更好，无论是对她，还是对孩子，也许是种解脱吧。可是，那段时间，这件事成了整个小镇茶余饭后讨论的事，于是这件事成了这个可怜的家庭的更大负担，人们开始对这一家子指指点点，母亲不幸的婚姻被同镇妇女当作一个笑话，孩子们被同龄人耻笑。母亲为了不让孩子受到伤害，决定搬离小镇，去了另一个没人认识他们的地方，开始了新的生活。

在新的环境里，虽然他们多少有些对陌生环境感到害怕，但因为脱离了不幸的过去，一切对于他们来说这一切就是重生。母亲依然每天早起，辛勤地工作，虽然生活并不富裕，但是至少不用再为温饱问题而发愁了。孩子们读书很用功，成绩都不错，也很懂事，经常在空余时间帮母亲做些事。那段时间是她和3个孩子最开心的时刻。

为什么就不能让他们就这样好好过下去呢？美好的时光是那么的短暂……3年后，父亲获释回来了，又一场灾难来临了。

孩子们一直是恨父亲的，但是母亲坚决反对 他们这样对父亲，她告诉他们无论如何他都是他们的父亲，这是无法改变的，他们只可以做孩子应该对父亲做的事！孩子们同情他们的母亲，爱他们的母亲，因此只好照母亲的话去做了，但是他们每个人都知道无论怎么努力，他们都是无法使自己爱这样父亲。对父亲，孩子们只是容忍，再容忍。

出狱后的父亲行为更加放肆，除了继承着以前的恶习外，还到处沾花惹草。伤透了母亲的心，孩子们为母亲感到难过，对父亲更加仇恨，但为了母亲，他们什么也不能做，只能不断安慰母亲。后来，父亲沾花惹草的事被传开了，母亲为了不让孩子受到一死的伤害，断然决定不再让孩子叫自己母亲。而母亲却独自一人忍受着世人对她的议论和鄙视，有人说她不守妇道，所以自己的男人都不要她了，有人说她是和男人私定终身才落得这翻地步……各种无好意的谣言都冲着这位苦命的母亲而来。

为了孩子，她甘愿忍受着那些无知的世人的唾弃，自尊、憧憬……这些东西被摧残得已经从她生命中消失。孩子就是母亲的一切，他们就是她的一切，为了让他们能过着其他孩子那样的正常生活，她不敢和孩子光明正大的见面，她要求孩子在别人面前时叫她大婶，曾有一次，孩子违背了她的要求，在别人面前叫了她一声妈妈，结果孩子被她恨恨打了一顿，从此孩子再也不敢在外人面前叫她妈妈了。孩子们知道妈妈一直是爱他们的，而且爱得比任何妈妈爱她们的孩子那样还要深，他们多想在其他人面前大声叫她一声妈妈，多想像别的孩子那样，可以荣幸的介绍那是我的妈妈。而母亲比其他任何母亲更希望可以时时听到孩子们叫自己妈妈。

就在大儿子刚好20岁的那一年，上帝带走了这位饱受风雨的母亲。临走时，母亲把所有财产都交给了大儿子保管，并一再嘱咐说一定要让3个孩子都上大学，而母亲留下的最后一句话却是让他们3个好好照顾他们的父亲，不要放弃他！

 母亲走了，却在最后一刻又一次让孩子们体会到母亲的伟大。大儿子为了让弟弟和妹妹都能上大学不顾弟妹的反对辍学打工去了。2年后弟弟和妹妹都考上了名牌大学，俩人一边读书一边做兼职，一起挣钱让哥哥也能和他们一样上大学，完成母亲的遗愿。可是，哥哥为了不添加弟妹的负担一直拒绝，直到弟弟和妹妹快大学毕业了，才在弟妹百般却说下去考了大学。哥哥很聪明，学东西很快，提前完成了学业，此时弟弟和妹妹都已经有了工作，弟弟和妹妹决定让聪明的大哥继续深造，最后哥哥拿到了博士学位。至于父亲，他们从未放弃过他，在母亲死后父亲有所收敛，不再去沾花惹草了，但整天还是嗜酒成兴，在母亲死后不到2年也去世了，孩子们把他和母亲葬在一起了。

一切都已过去，而母亲的一切对3个孩子来说却是永远的记忆和感悟……

   朋友的定义是什么?难道在大人的世界里,友谊就会变得如此脆弱?

   我不需要只为需要而形成的朋友，我要的是真正的朋友，天长地久的，一辈子都难忘的朋友！我努力去让他感觉，可是他永远也感觉不到一样，就好象在他的世界里，友谊，只是童话的一角，现实生活中的朋友是拿来利用和出卖的！我跟小猪说了，小猪只是说那是我的不幸，有时侯，人不要太善良！ 

   是的，也许那就是我的不幸，一个“小小的”不幸，恐怖世界还有那么多那样的人，我不能成为盛斗士那样消灭他们……哈哈……可是还是勇敢面对吧！

   如果你看到这篇文章时，如果也遇到相似的情况，也来这里发泄发泄吧，毕竟笼子大了，什么鸟都有，我们也没办法啊，就学会承受吧……

     昨天和她聊了很久,真的很高兴她能够将她的心事告诉我。能够得到别人的信任使我感到无比高兴，但是和她聊了之后，我的心情却在高兴之余多了几分沉重和感慨。

   知道吗？在我每天为大学生活的无聊而抱怨时，在大家轻松地把学费交给老师时，她正在为她的学费而发愁。在大家无事可做而出去喝酒上网时，她在辛苦地挣学费。这几天她经常说的一句话就是：“我好累啊！”

   家里为她好不容易凑到了3000元，可是离所需的数目还差很多，现在她每天 要做好多工作来缩短这在他们家人眼里犹如天文数字般的距离。她家里还有3个妹妹，三妹看到姐姐为学费担忧，决定退学到 外面打工，却遭到了姐姐坚决的反对。她跟我说，她坚决不会让他们4个中的 任何一个人没学上，在她35岁之前，她一定要将她的家人从大山里接出来！

   做为家中的老大 ，她所要承担的不只是家庭的责任，还有属于自己的责任。压力，责任成为了她不得不棉队的问题。

   她的家境并不好，她的确需要帮助，但她需要的不是同情和可怜，我想任何和她一样的穷苦孩子需要的都不是这些，他们最需要的是理解！因为理解，他们不再会感到为难：因为理解，他们再也不会感到和别 人不一样：因为理解，他们可以在面对那些在蜜罐里长大的孩子的时候不用再低头了：因为理解，他们再也不会因为迟迟拿不出学费而被怀疑是骗子了!

   当你遇到他们时，请给予他们理解！！！

已经是凌晨1点了，还未入眠，一个人的时候，总爱想起很多事情，于是这个夜晚成了又一个不眠之夜。

也许这就是处于二十岁年龄段人的特征吧，似乎二十阶段时的世界注定会是一个徘徊的世界，每一条路此时像被施了魔法般增加了更多的交叉口。

折中，又是折中。我深深明白每一次的折中必将带来又一次痛苦的选择，而这痛苦又来源于二十岁未稳重的心。浮躁、轻狂成了二十阶段的带名词。于是，我常常徘徊于自我和他人之间，深知坚持自我的艰难；疑惑于真相和虚构之间，明白童话的美好却不切实际……

太多迷茫，太多疑问让我有时觉得自己像个傻瓜，被世界戏弄着，但突然感觉我这傻瓜当得还不如“许木木”呢。许木木是众人眼里的傻瓜，却是我心中的许英雄。

许木木很蠢，在他的眼里永远没有可恨的人，一切都是好的，他有着乡下人天生特有的善良、纯朴，但这种特点无不反射着我们的反面。

在许木木身上我找到了自己曾经的影子，说是曾经，那是因为我感觉自己变了，尽管他们说我没变，但这只有我自己最清楚。我一直对这种变化有一种恐惧，这并不是我抵抗变化，我所当心和害怕的是变化的结果。变化是很容易办到的，但难的是最终的结果是变好了还是变得更糟了。许木木一直在变，但又一直没有变。他变得越来越优秀，但他的根本却从未改变，我钦佩他在变的时候还始终坚持自我，而我在变，至于我是否还是自我，我却一无所知，突然一种混沌的感觉缠绕在心里。

人们经常骂道“南瓜”，我想，如果我再继续混沌下去，我也即将成为那样。记得我曾说过的话吗？——“我要让我的人生在美丽和智慧中抒写”，所以，我永远记着父母的期望，记着步入大学校门前对自己的承诺，记着李老的“狭路相逢，勇者胜”，也记着许木木的“不抛弃，不放弃”，更记着我的恩师对我说的每一句话。

这是我自己的人生，而二十岁的我在这一刻真正地要决定该怎么走，也许此刻的我早已做出了决定。

觉得自己和成才很像，拼命地向上爬，把自己抓得很紧，可到最后才发现，除了一些数字外，自己什么也没得到。我没有在我呆过的地方留下任何足迹，我总是刻意地摸去它们，我不知道这是为什么，也许是因为在他们眼里永远都很自强的我要去逃避什么吧。

我没有在任何曾经呆过的地方留下什么，可他们却深深留在了我的脑海里，而且越想忘记，却记得更深了，想起的时候心里还有一种莫明的颤动。

二十岁的生命里原来也有回忆的影子。我不知道上天是在怎么对待我这种人的，越要忘记反而记得更深了，我清晰地记得从幼儿园的那一张张笑脸到高中时那一张张被未来压得眉头紧锁的脸。曾被我恨得要死的人，如今，我却常常在一个人的时候反复回忆着他对我说的每一句话。“站在高处向下看”，这是他留给我的警训，后来我把这句话当作是他在毕业时留给我的赠言，一句对我一生至关重要的赠言。我考上了大学，十分疼爱我的父母为此感到很欣慰，也很高兴。可我却一直觉得对不起他，虽然他没有对我的成果给予否定，但我为什么，总觉得自己辜负了他，所以好几次想去看看他，可至今也没有那勇气，一直对自己说“好好学，等出息了再去看他。”

 “感恩”一词，三年来一直在他嘴边重复着，而我，最终明白了这两个字的沉重和神圣，可还是做得不够好，此刻的我还是贪婪地依偎在父母的怀里，不肯放开，手中的那些数字和评语成了我“感恩”的工具，其实，我明白，那不算感恩，因为到头来，那些东西还是只为我自己一个人好，可我就是不愿放开，也许这样做也是因为目前的我也只能做这些，又或者是我还未尽力，总之，还是做的不好。

最终，除了那些数字外，什么也没抓到，有人曾给过我机会，可惜当时的我没有去抓住，因为不知道是否应该去抓住它，就在徘徊时，一切就这样消失了。临走时，她送给了全班每人一个挂饰，尽管她在班里不太受欢迎，可在离开时，她还是那样做了，所有人都笑嘻嘻地收下了她的礼物，那一刻，我突然觉得她好善良，就像天使般，其他人突然间变得是那样讨人厌恶，而自己更加讨厌，即使我总之把自己置身事外，对她没做过什么，除了有一次看见她哭了我去安慰她，可就那一次，她将我当成了唯一的好朋友。临别时，她还特意送给我一个布娃娃，我至今还保留着，每当看到那个布娃娃，她的脸就立刻清晰地浮现在我的脑海里，心也会痛起来，后来，她入了黑社会，天使般的她不应该这样！她曾打电话找过我，我没有回，我无法接受这一切！也许在徘徊，或许在质疑自己……也许我当初的选择是对的，因为至今她仍是我心中的天使。

也许我抓住了什么，又或许我什么也没抓到……

十几个年头，一直拼命地抓，到底抓到了什么？

      好久没有和我的博客打招呼了，只想对你说：好想你呀！呵呵……

   又一年学海生涯即将到来，而我，已经完全由那个不知道天高地厚的小女孩变成了一个开始懂得人生的“小女人”——呵呵，真的很不习惯用这个词。也许还是接受不了吧。

  不过，现实始终是现实。是的，现在的我不得不为将来做打算，不得不开始考虑自己的衣食问题，也不得不接受朋友开始改口称我为“妞”……

   是的，我开始慢慢学着女人们该干的事：学习如何打扮自己，学习培养一个女子该有的温柔气息，学着接受女人就是爱勾心斗角的事实……哎，还有逃不了的事——经常思考人生。

    稚气和成熟在我的身体里老打转转，真的不知道将来的自己会成什么样啊？就连现在我都有些模糊了，天知道我究竟怎么了，毕竟是他创造了我的存在。

    哎，不论怎样，好好把握自己才是我目前要做的。永远不放弃我心中的梦想。加油，丽！！！用自信和知识让自己的人生变得更美丽！！！

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 本文摘自其他播客

 （一）

从小就习惯用铅笔写字，而不喜欢用钢笔，因为铅笔写错的都可以用橡皮擦轻易地擦去，而用钢笔，错了就是错了……就算能够用笔划去，也永远抹不去那错误的印记！

可是人生注定是一部要用钢笔书写的书。

曾经有人问我：什么时候才可以说一个人真的成熟了？

 我想也许就在她学会习惯用钢笔的那一刻起，她就真的成熟了……

 最近发生了很多事,很多很多……我不曾想过这些事会发生在我的身上。也许他们说的是对的——一切的一切都是上天安排给你的，在某个时刻，你会遇见某个人；在某个地方，你会纠缠于某件事……呵，是的 ，一切都已经被安排。

而你只需要做的只是静静等待它的到来，然后只有靠自己去处理它，没人可以帮你，因为那只是为你而准备的……也许此时的你会干一些很傻的、很可笑的

事。

 原来即使是一颗很普通的小石子，也会有那么被人注意到的一天，石子终于明白：原来自己不仅仅只是一颗石子，她也有自己的独特，也有自己的美丽世界。石子很感激那些在深海之中注意到了它的人，因为他们，石子的世界又多了几分光彩。

  久久生活在大海深处的石子，曾经怨恨过自己所处的这个不见天日的海底，没有人会注意到自己，身无长技的自己又无法为自己赢得半许的星光，但石子从没有放弃对梦想的追求。黑夜中，她常常会为自己编织一个又一个美丽的梦，黑夜被梦温暖，于是她笑了：“黑夜不黑……” 是的，这是真的，做一个深海之石也可以让自己活得很快乐！

  石子没有太多的朋友，因此她一直渴望能够拥有越来越多的朋友，不过她仍然觉得自己很幸福，毕竟，一个人的一生能够遇到真正的知己的机会并不多，也许这是上帝的一斯慷慨，让她一下拥有了2个亲密无间的好朋友，这是她十分自豪的地方。石子暗暗许愿将这一切保留一辈子！她永远会为此而感到自己是世界上最幸运的人！

  黑夜不黑，是上天为它准备的这一切，朋友、黑夜还有意外……黑夜是上天为她准备的礼物！黑夜中，石子慢慢学会摸索，黑夜并不黑暗，因为心永远是明亮的，还有梦在跟随呢！黑夜中要探询的还有很多，石子犹如饥渴的小狼，对新事物充满了渴望，她想知道黑暗中的大千世界到底有多深！

  上天真的很好，也很公平。它为每位平凡的人都准备了额外的礼物——一份可以提前打开的礼物。

  第二个年头似乎要比第一年更找到了应对这里一切的方式。对于这里,我已不恨，但这并不表示我的态度的改变。此时的A地对于我来说，已变得无所谓。有时侯，自己似乎已把这个地方忘了，只知道一个人在一个自己不爱的地方努力拼搏地度过4年，她现在唯一的追求就是4年后的 厦门大学！

   在这里，没有人知道她在想什么，难过什么，回避什么，又要努力淡忘什么。电话是她唯一可以敞开心扉的地方，因为电话的另一头有她最敬爱的人，而电脑则是她不会感到孤独与伤害的地方。

    昨天，她到图书馆里随心翻了几本书，其中一本书的一页里讲述了一位年轻的女性白领的生活。她眼睛一亮，就在那本书的那一页里，有着她一直向往的天堂——默默承受与忍耐，提升，高层管理，香烟、咖啡、红酒的气息缠绵在一起，一个竞争与放松共存的空间，一个丑小鸭变白天鹅的演变历程。

    我现在所承受的、努力的、坚持的，一切的一切都为了那个“天堂”，为了那种感觉（白领的自信与美丽生活）的存在！而现在所处在的这个环境，无论好坏，都已对我不重要了！

   我知道现在再来发表这些已经是过时了，可这些话已经憋在我心里好久了，所以还是让我说说吧！

    就在前些时候，各大媒体报道了很多关于易中天的新闻，正面的 、负面的，什么都有。特别是那些专家，头头是道的说易中天在误导大家认识历史，说他在历史中加如了个人因素导致历史失真……我虽然不是一个易中天迷，但是我还是想说说自己的看法。

    我是一个不太喜欢历史的人，因为我一直觉得历史很枯燥，特别是当你在历史课上被历史老师那沉闷的讲课弄得昏昏欲睡时，你会更加害怕历史，课后不断重复的背诵依然无法把历史记下来，所以历史在我脑子了一直是与混乱、乏味联系在了一起。

    我第一次认识易中天是在央视的百家讲堂里，就不禁意地听了10分钟的演讲，我开始喜欢上历史，原来历史也可以那样有滋有味的！

    在他的口中，乏味的历史被说得有声有色，通俗易懂，也许就因为这样，他所说的 历史就被专家们评为胡扯。

     我想如今所说的文化应该是大家的文化，应该是能够让大家听得懂，看得明白的。如果只讲究用专业的术语来描述文化，那么这种所谓的 文化大概也只有那写所谓的专家才听得懂了，要知道中国13亿人口中不是人人都是专家，就算是放宽说也就那么几个可以成为专家，因此，文化所要面对的是那剩下的几亿人口，而这些人需要的文化应该是通俗易懂的、实际点的，不是那些高谈阔论！

     文化的价值在于交流，不是吗？要交流我们必须要让别人知道我们在说什么，我们所要表达的文化又是什么，因此我们要制造的是大家的文化！否则，一味的追求专业术语和那所谓的“真实”，而让大家什么都不明白，那样的文化可怕只能成为那些专家个人的文化吧。

      易中天的品三国说的就是大家的文化，他将历史的魅力体现了出来，他让不爱历史的人爱上了历史，让不懂历史的人明白了历史，让那些知识浅薄的人也可以参与近来评判历史中的形形色色。

     我想，我们应该创造 的和需要的应该是那些属于大家的历史，不是专家自己的。专家的任务是确保那多元的大众文化不会迷失方向，专家是文化的领航，但是对于那些有利于文化发展和交流的文化，希望那些专家也不要太过于挑剔了，就让大家的文化健康茁壮的发展下去吧！ 

         记忆是从何时开始被拥有的？这个问题已成为我生命中的一个谜。上天总爱和人开玩笑，他把记忆硬塞给你却故意把开始的一部分藏了起来。于是，我在不知不觉中和上天玩起了拼图游戏，就像爱丽斯梦游仙境冒险记一样，寻回支离破碎的儿时回忆…… 

       对于从出生开始到7岁以前的一切，我几乎是没有印象了 我曾几次试图想把它回忆起来，然而还是徒劳一场，读这段记忆，我只有靠那几张陈旧的照片来想象了（这里体现想象力的伟大了！呵呵）。

   你拍过裸照吗？呵呵…… 我想每个人都应该至少有一张吧。

   我的第一张裸照也是唯一的一张是在出生不久时拍的，还是护士阿姨在侵犯我“知情权”的情况下拍下来的。照片上的小女婴静静躺在一张小兔子形状的 木床上，双手双脚被绑了起来，她的第一眼还未开启，世界对于她还是一个未知的谜，她的旁边有一块记录着对于她是无比神圣的文字：xxx，女，于1987年11月18日凌晨1：00出生。

   1987年11月18日凌晨1：00，一个女婴降临在这个世界上，从此她开始了属于她的旅程，一个伟大的母亲的爱将呵护她，一个伟大的父亲的爱将会支持她。 

    记得我第一次发现我还有这么一张照片是在我10岁时。我当时大惊道：“这是谁啊？怎么皮肤那么红啊？”妈妈回头笑道：“这是我们家的那个小公主啊！”

   父母回忆说，1987年11月18日的那个晚上寒风刺骨，不听话的我老踢妈妈的肚子，急切地要看看这个世界。由于是半夜，路上已经没有车了，父亲左问右借才借到一辆三轮车。父亲拉着母亲冒着寒风好不容易来到医院……我健康的出生了！

    后来，每到11月18日，父亲总要对我讲述这段有着不寻常意义的故事，而我也总是对他做个鬼脸，然后哈哈一笑了之。

突然,我好害怕,这里很黑 ,我没有了方向……

我每天都在笑,无论高兴还是难过,而他们不知道，其实,我的心里有多难过，

我有多害怕……

在这个世界上，我不怕不幸，不怕疾病，不怕我爱的人不爱我，不怕上天给我

的 困难……我最怕孤单一人 的时候，我想和他们在一起，无论是我 的朋友

还是认识的人，我害怕他们不理我，我害怕 有一天，他们都离开我  ，让我

孤独一人在原地等待……

孤独的世界很黑，没有声音，没有灯光，没有朋友……一切都没有了

我爱蓝天，我爱世界里那 动人的声音，我爱阳光、雨露、花香……

生活在孤独的黑夜里，我将会生不如死！

我想拥抱着阳光，暖暖的、柔柔的……用脸轻轻噌着它，它很美，很舒服

请不要把 我 孤单一人留在这里，因为我爱你们！

风在吹,雨在下,雪在飘,我的思绪在飞扬……

星星在守望，月亮在期盼，而我的心在期望明天的 黎明

会更美丽！

为自己祝福一下，悄悄许下一个 小小愿望，希望自己拥

有一双翅膀带我飞向厦门之梦！嘴里哼唱勇气，让我勇

敢一点点……

不在轻易落泪，不在随意说“不”，而我的天空将会更

蓝、更美，因为我有王倩，我有点点、有哥哥，有好朋

友——地中海的泪水、冰雪、如果有一天、许乐、西门

珍河……他们和我一起度过了2006，一起迎接2007！我

们欢笑，我们哭泣，我们 感动……我们一起书写青春之

歌！